介護の話、続きです。

言いたくない、家族のこと。私の「どうすればよかったか？」（4）

怒っても、罪を犯してはなりません。
日が暮れるまで憤ったままでいてはいけません。
悪魔に機会を与えないようにしなさい。
（エペソ人への手紙4章26節―27節）

怒りの問題について、教会でカウンセリングを受けることになった。

牧師はまず、私の自己開示が不可欠、と説明した。
曲がりなりにも、カウンセラーなので、意図は知っている。

ここでは、信仰を隠さなくていい。
真理について、深く深く語り合う場に、私は飢えていた。

教会のカウンセリングだからって、それがいいとは限らない。
ここで万事解決とは、思わなかった。

たとえ、牧師が関わってくれるにしても、
一つの機会に過ぎないとも思っていた。

だが、抜きん出て素晴らしいことは、祈りが加わることだ。

祈っています

もし、あなたがたのふたりが、どんな事でも、
地上で心を一つにして祈るなら、
天におられるわたしの父は、それをかなえてくださいます。

ふたりでも三人でも、わたしの名において集まる所には、
わたしもその中にいるからです。
（マタイ18：19，20）

あなたは、祈ったことがあるだろうか？

私は「日本人は無神論者だけど、危機に直面すると、とっさに祈る」という話が忘れられない。

例えば、家族が事故にあった、という知らせを受けたら、
（ああ、神様助けてください）と祈りながら、病院へ向かうだろう。

子供が病気になれば、
（ああ、神様助けてください）と祈りながら、看病するだろう。

かようにして、どの神様に頼んでいるかも分からずに、
私たちは天に向かって、祈らずにいられない。
私は、人とは、そういうものだと思っている。


聖書は、その神とは、わたし、だと言っている。

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それで、「あなたがたのふたりが、どんな事でも、地上で心を一つにして祈るなら…かなえてくださいます」と、ある。


祈りは、目に見えない、きわめて地味な行為だが、実のところ、私はこれが、非常に難解だ、と思っている。


「汝の敵を愛せよ」

は、有名だ。

・嫌いな人のために、その人の幸いを祈れ

と聖書は説く。

おまけに、人生の主導権をあなたではなく、わたし（神）に委ねよ。とも説く。


どれも、難しくないですか？
目に見えない神を信じること。日本や世界に、神はごまんといること。
なぜ、その中でイエスキリスト？

で、どうして、嫌いな人の幸いを祈る？祈りたくない。
ある程度、自分で人生をコントロールして、どうしてもうまくいかないときだけ神に頼りたい。

多くの人はそう思うのではなかろうか。



あれこれ書いたが、本題に戻る。
私は、この祈りについても、あれやこれや、長年、疑問を抱えていた。

その悩みは次の章で、書くことにする。

by桜子

介護の話、続きです。

言いたくない、家族のこと。私の「どうすればよかったか？」（3）

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私の燃える怒り

時は前後するが、私は父との意見の相違に際し、
次第に、よく怒るようになった。

実家へ行くたび、感情が激しく揺さぶられた。

父の漕ぐ船で、船員が溺れ始めている。
私が助けなくては！
そんな心の葛藤は、これまで述べてきた通りだ。

私は、怒りが何も生み出さないことを知っている。
だが、怒らないーーこれだけのことが、出来ずにいた。


「これから実家へ行きます。どうか怒りませんように」

どんなに努力しても、祈っても、9割方、怒っていた。



「お前はこんなに怒る性格だったっけ？」

父が他人事のように呆れて私を見た。
が、私もまた、そんな父の鈍感さに呆れて父を見た。

---

さて、この怒りについてーー聖書は何と書いているだろうか？

御霊の実は、愛、喜び、平和、寛容、慈愛、善意、忠実、 柔和、自制…
（ガラテヤ5：22）

神を信じると、イエスキリストの御霊が、私たちに宿るようになる。
つまり、いつも（御霊に）満たされていると、「愛、喜び、平和、寛容、慈愛、善意、忠実、柔和、自制」がある…。

私は、まったく逆で、満たされていなかった。

話しは飛ぶが、私はそれ以外の場でも、感情を乱すことが日常で多くあった。
仕事、家庭、育児…。
私は自分の家はとてもうまくいっている、と信じていた。
だが、夫や娘は私に不満があり、我慢しているような様子が多々見られた。
この時と並行して、どうやら私の存在が、夫や娘を困らせている、と気がついた。


それは、あたかも、実家の父の姿と私が重なるかのようだった。

”本人は気がつかないけど、家族が困らされている”ーーそんな構図が、私の家にある！


これに気づいた時、大変なショックであった。

---

私はどうして、こんなに怒るのか？

もし自分が裸の王様であるとしたら、それは大変なことだ。
なんとか、しなければならない。


教会で偶然、牧師とすれ違った。
去年の夏だ。

私は彼と話したことが、殆どなかった。
だが、思い切って声をかけるなら、今だ！と思った。

「すみません、聖書的カウンセリングというのを知って、私、受けてみたいんですけど」


それは、聖書を土台にカウンセリングするプログラムで、私はそれを、受けてみたいと考えた。
奇しくも、友人がカウンセラーをしていた。
だから、私は誰かが、私と相手してくれたらいいな、と考えていた。


だが、間髪入れず返ってきた答えは、とんでもないものだった。

「いいですよ。私がやりましょう。」


あっさり言う牧師に、私は目を丸くした。




by桜子

介護の話、続きです。

言いたくない、家族のこと。私の「どうすればよかったか？」（2）

2年が過ぎ、初めて父が母を別の病院へ連れて行った。
診断された名前が違った。パーキンソン病と言われていた母は、

「パーキンソン病とレビー小体型認知症の合併症」
これまでと違う薬が処方された。

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主治医の見立ては、誤っていた。

残念な医者

薬が変わると、母は回復した。
しだいに会話がハッキリしてきた。体重も栄養剤で35から45キロへ増加した。


お母さん本当は、どうしたいの？ーー

「そうねえ。他愛ないこと…。お茶飲んだり、おしゃべりすると、やっぱり楽しいじゃない？」


彼女がゆっくり本音を吐露するとき、決まって父はそこに居なかった。
私は母を助けたい、といつも思い、いつも生活を変えたくて仕方なかった。

でも何も変わらなかった。
日が経てば経つほど、実家に対して鈍感であれ、鈍痛であれ、と心に念じた。
祈りだけは欠かさずにいたが、夏の、最も注意を要する時でさえ、実家には行かなかった。


秋になった。昨年の話だ。

久しぶりに実家へ行くと、母の部屋に父の布団が敷かれていた。
父は、自室で寝ていたはずだが、変わっていた。
閉まっている父の部屋の襖を開けると、寝床を敷く場所がなくなっていた。

高齢者のゴミ問題が取り上げられている名著（上記の写真を押すと別ウィンドウが開き、詳細を確認できます）。私としては、非常にお薦めです！

この本はこんな内容
　＊高齢になってゴミ分別する工程が、日本の高齢者にどれだけ負担をかけているか。

＜ゴミ捨てで起こる問題＞
・何曜日が燃えるゴミ？
・何曜日がプラスチック？
・どれがプラスチックで、どれが資源ごみ？


繰り返すが、父は平日仕事へ出かけ、自らも難病で病院通いがあり、母が介護４で、介護サービスなし。
例えば牛乳を飲むと以下の5工程が発生していた。

紙パックを①はさみで分解→②洗う→③乾かす→④保管→⑤ゴミの日に出す


「それは余裕がある人がやることで、うちはそれ、やらなくていい！」と私は叫びたかった。



話を戻す。

結論から言うと、親の家は、本書で取り上げられる写真までにはなっていなかった。
が、そうなるのも時間の問題だと思った。

（片づけたい、片づけたい）

私は実家に行くたびに、かさばるタッパーやお皿を一つ、二つと持って帰った。
「そんなことをしても、何にもならない」と夫は言ったが、
私は1ミリでも綺麗にしたかった。

しかしこれもまた、取ると父が気がついた。
次第に私が来ると、父は「勝手に物を持って帰るなよ」と警戒した。

by桜子

介護の話、続きです。

言いたくない、家族のこと。私の「どうすればよかったか？」(１)

「どうしてこうなったのか？」

父には、父の物語がある。彼なりの考えがあったとは思う。
だから、読者の方には、少し差し引いて読んでいただけたら、と思う。
家族の問題は、外から見えるほど単純ではない。

だが、私は苦しかった。
私しか、この惨状を知らない。
命を預かっているような責任が重く肩にのしかかったた。
母の生活が下降線をたどるのは、最初から分かっていた。

いつか、父や母のどちらかが亡くなると、この惨事は終わるのか。
それまで見ているだけしか、出来ないのか。
私は神に祈っていたが、落ちていく親を傍観するのが自分の仕事とは、とても思えなかった。


数年が経過して、私は次第に、一つの答えにたどり着いた。

---

親子の間にある「境界線」

人はそれぞれ、自分自身の重荷を負うべきである。
（ガラテヤ人への手紙 6:5）

ひとりひとりが重荷を背負い、生きている。

そして、母と父は、二人で一つ。

「だから、二人はもはや別々ではなく、一体である。
従って、神が結び合わせてくださったものを、人は離してはならない。」
（マタイによる福音書 19:6 新共同訳）

聖書に照らし合わせると、母をどうしようが、父の自由。
そして、病の母もまた、彼と結婚した責務があった。

二人のどちらかが、「助けて」と言ってこない限り、家族と言えども手出しが出来ない。

そのような答えを見出し、静観する覚悟が出来たのは、去年のことだったのか。
いや、一昨年であったろうか。

何度も離れては、過去、私はあらゆる方法を試みていた。

・行政、ケアマネージャー、親戚、クリスチャン

誰を介せば、母を助けられるのか。書籍も読んだ。
だが、どれもうまくいかなかった。

わが家に関わる人は誰もいなかった。

---

「家族の問題だから」

皆、口々にそう言った。
もし私が単身だったら？そう思うとゾッとした。

神の狙いは何か？父はなぜ、こんな暮らしを続けるのか。
母を愛しているのはよく分かる。
だが、父は母が第一と言いながら、仕事を辞めず、母を一人にする。

この人は一体どういう人なんだろう…。
ーー私は初めて、父親を一人の人間として捉え、考え直し始めていた。

そして、冒頭に戻る。
境界線ーー可哀相でも、二人の歩む道を、私はただ、黙って祈るしかないと思わされていた。

つかず離れずで、遠くから見守る

夫に、何度もそういわれた。
だが、この、距離を保つことが、私の場合、とてもとても難しかった。
父がどれくらい「助けて」と言わないか、については、慶應の医者が＜下記で＞証言した通りである。

類天疱瘡（るいてんぽうそう）に罹患して＝指定難病162＝

2年が過ぎ、初めて父が母を別の病院へ連れて行った。
診断された名前が違った。パーキンソン病と言われていた母は、

「パーキンソン病とレビー小体型認知症の合併症」
これまでと違う薬が処方された。

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by桜子

ざっくりいうと、私はこの3年余、父との考え方の違いに長く悩んでいた。
パーキンソン病と診断された母の、医療と介護の問題である。


診断当時、私と夫は、母は「レビー小体型認知症ではないか」と疑った。
父に何度もセカンドオピニオンを薦めたが、そうしなかった。
介護サービスも、「様子を見て」と繰り返し、利用せずに生活が続いた。

当時、父は仕事をしていた。
つまり、母は日中、家にひとりでいた。
母は次第に気力を失い、口元に食事や水を持ってこないと食べないようになった。

父は母の状態を認めたがらなかった。
「あなたが食べないと、俺が（娘に）責められるんだぞ」と母に何度も大声で言った。
母はいつも、黙っていた。
いま振り返ると、それは父の不安や叫びだったかもしれない。

看護婦の友人が、実家を訪問し「脱水症」と言った。
冬なのに脱水症になる。それを初めて知った。


「こんな生活はおかしい」と父に叫んだ。しかし、ことごとく玉砕した。
1年が過ぎ、母は35キロになった。

（亡くなるのが御心なら、早く天に引き上げてください）

何度もそう祈った。だが、頭でそう考えても、身体は弱い。
私はどうすればよかったか？
ーー毎晩3時にグルグルと脳内が動き出して寝ながら考え、朝は泥のように起きた。
そんな日々が続いて、夫が進言した。「実家と距離を少し置いた方がいい」



映画「どうすればよかったか？」をご存じだろうか。

統合失調症の姉を持った弟、藤野知明さんが2024年12月に家族の映像を公開した、ドキュメンタリーだ。
・公式サイトはこちら　https://dosureba.com/

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「どうしてこうなったのか？」

父には、父の物語がある。彼なりの考えがあったとは思う。
だから、読者の方には、少し差し引いて読んでいただけたら、と思う。
家族の問題は、外から見えるほど単純ではない。

だが、私は苦しかった。
私しか、この惨状を知らない。
命を預かっているような責任が重く肩にのしかかったた。
母の生活が下降線をたどるのは、最初から分かっていた。

いつか、父や母のどちらかが亡くなると、この惨事は終わるのか。
それまで見ているだけしか、出来ないのか。
私は神に祈っていたが、落ちていく親を傍観するのが自分の仕事とは、とても思えなかった。



数年が経過して、私は次第に、一つの答えにたどり着いた。

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by桜子

■私のこれまで

2026年、ストレスは突然に（１）

2026年、ストレスは突然に（２）

昨日、家族の昇天を経験した人たちと話をした。

ある娘さんは、90歳過ぎの父を見送った。
最後に、病院で治療させたことを、未だに少し悔いていた。

彼女は、父を病院へ預けない選択肢もあったのに、と言った。

今となっては過去のこと。
だが、それでも考えてしまうのは、大事な人だから。



この日は、本当に不思議な昼だった。
私以外の全員が父親を失う経験をしていた。
ひとりひとりの話を聞くうちに、なんとなく、私の番になった。


・2/25、父が、慶応義塾大学に入院。
・2/26、要介護４の母が老健に入居。


1月から父が、起き上がれなくなった。
父は助けてと言わない。だが、珍しく連絡があった。

「急いでベッドを買って！今すぐに！」

目覚めるとき、床につく手の痛みで身体を起こせない、という。
這って母のベッドポールをつかみ、なんとかはいつくばって起きる状態だった。

この父が、介護サービス一切を使わず、母を世話していた。
私は父に、「助けて」や「手伝って」と言ってほしかったが、最後までこれ以外の支援を求められなかった。

私は実家に行くのが大きな苦痛だった。見る現実が辛すぎた。
が、何度訴えても、父の耳に入らず、父は自分の解釈で物事を進めていた。
私は自分の精神を守るため、実家と距離を保つしか、選択肢がなかった。





人にはおのおの、追うべき自分自身の重荷があるのです（ガラテヤ６：５）



落ちていく実家を、未然に防止したかったが、神は各々に重荷を負わせた。
私は、どちらかといえば、祈りと共に行動を大事にするタイプだが、親の運命は祈るしかなかった。




孤立していく実家を見、クリスチャンの末路を思った。

子どもの頃は、クリスチャンの末期は愛で溢れていると信じていた。
だが、そうでもなさそうな話を最近よく聞く。
第一、聖書には殉教者の死が多数ある。ハッピーエンドは天国で初めて実現するんだろう。




わたしたちの中には、だれ一人自分のために生きる人はなく、
だれ一人自分のために死ぬ人もいません。

わたしたちは、生きるとすれば主のために生き、
死ぬとすれば主のために死ぬのです。
（ローマ14：7、8）

両親の死を覚悟していた数年間だった。が、まだ二人は生きている。
孤立からも、ようやく解放されたかもしれない。
入院・入居で、家族以外の目や支援が、両親に注がれる。


なんだって私にはこの上なく、ありがたく思う。

ただ、私は一言だけ最後に書いておきたいことがある。
孤立していった親だが、最低限の人たちを神様は残してくれていた。

私は親がこの上なく悲惨になったと思っていたが、
ひとり、ふたりと、親を慕う人たちが残されていた。
これは大きな驚きの一つでもあった。


by桜子